융 심리학의 아니마와 아니무스(2) : 반복되는 연애의 심리 구조, 이별 후에도 같은 연애를 반복하는 당신에게

2025.06.18 - [심리학 공부/칼 구스타프 융] - 융 심리학의 아니마와 아니무스(1) : 내 안의 이성성, 그 심리적 의미

융 심리학의 아니마와 아니무스(1) : 내 안의 이성성, 그 심리적 의미

 

“왜 나는 항상 비슷한 유형의 사람을 만나서 비슷한 방식으로 상처받을까?”
“좋지 않다는 걸 아는데도, 왜 그런 사람에게 끌리는 걸까?”

많은 사람들이 한 번쯤 이런 질문을 던져본 적이 있을 것이다.
겉보기엔 새로운 사람인데, 어딘가 익숙하고, 결국 비슷한 끝을 맺는 관계들.

융 심리학은 이런 반복의 배경에 "집단무의식"과 그 안에 자리한 "원형(archetype)",
그리고 그 대표적인 요소인 "아니마(anima)와 아니무스(animus)"가 작용하고 있다고 설명한다.

이번 글에서는 융의 핵심 개념을 바탕으로,
우리가 왜 무의식적으로 특정한 이성에게 끌리고, 그 관계가 반복되며,
어떻게 하면 그 고리를 끊고 더 건강한 관계로 나아갈 수 있는지 이야기해보려 한다.

 

 

아니마와 아니무스는 어디에서 왔는가 – 집단무의식과 원형

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‘집단무의식’이라는 말은 다소 낯설게 들릴 수 있다.
우리가 흔히 아는 무의식은 보통 ‘내 안에 있는 감춰진 기억이나 감정’을 의미한다.
하지만 융이 말한 ‘집단무의식’은 훨씬 더 깊은 차원의 무의식이다.

융 심리학에서 인간의 무의식은 크게 두 층으로 나뉜다.

• 하나는 개인무의식이고,
• 다른 하나가 집단무의식(collective unconscious)이다.

집단무의식은 개인의 삶에서 생긴 것이 아니라,
인류 전체가 오랜 세월 동안 겪어온 경험들이 축적된 심리적 유산이다.
마치 사람이 눈, 손, 심장을 갖고 태어나듯,
정신적으로도 우리는 공통된 '마음의 구조'를 가지고 태어난다.

이 구조 안에는 반복되는 삶의 주제들이 들어 있다. 예를 들면

• 영웅 이야기에서 늘 등장하는 현명한 노인
• 어려움 속에서 돕는 어머니 같은 존재
• 설명할 수 없는 낯선 이성의 매력

이러한 공통된 이미지들은 융이 말한 원형(archetype)이다.
원형은 구체적인 형태를 갖고 있는 건 아니지만, 우리 마음속에 미리 그려진 틀처럼 존재한다.
그리고 우리가 살아가면서 겪는 경험은 그 원형 틀에 색을 입히는 과정이 된다.

그 수많은 원형들 중 하나가 바로 ‘아니마(anima)’와 ‘아니무스(animus)’이다.

 

 

융은 왜 이것을 '원형'이라고 불렀을까?

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융이 이 개념에 ‘원형(archetype)’이라는 이름을 붙인 데는 철학적 이유가 있다.

• ‘원형’은 고대 그리스어 ‘archetypos’에서 왔다.
• ‘arche’는 최초, 근원
• ‘typos’는 형태, 틀이라는 의미를 가진다.

즉, 원형이란 인간의 마음 안에 선천적으로 존재하는 심리적 형상을 말한다.
융은 이것이 개념이나 논리적 정의가 아니라,
감정과 이미지가 결합된 심리적 틀이라고 강조했다.

그는 사람들이 특정 개념에 도덕적, 논리적 판단을 씌우는 것을 경계했고,
그래서 ‘나쁜 감정’이 아닌 ‘그림자(shadow)’,
‘고정된 성격’이 아닌 ‘원형(archetype)’이라는 중립적이고 은유적인 언어를 선택했다.

이런 이름은 개념을 강요하는 것이 아니라,
독자가 자기 경험 속에서 그것을 ‘느끼고’, ‘깨닫고’, ‘통합’하도록 돕는다.

 

 

아니마와 아니무스란 무엇인가 – 내 안의 또 다른 이성

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• 아니마(anima): 남성의 무의식 속에 존재하는 여성 원형
• 아니무스(animus): 여성의 무의식 속에 존재하는 남성 원형

이들은 단순한 남녀의 성별 구분이 아니라,
인간 내면의 감성-이성, 수용성-의지, 무질서-질서와 같은 심리적 구조를 상징한다.
즉, 모든 남성은 내면에 여성적인 심상(anima)을 가지고 있고,
모든 여성은 남성적인 심상(animus)을 품고 살아간다.

아니마/아니무스는 특정 인물의 모습이 아니라,
내가 성장하며 경험한 주변 사람들 - 부모, 교사, 미디어 속 캐릭터를 통해
하나의 심상 이미지로 만들어진다.

 

 

경험은 아니마와 아니무스의 이미지에 색을 입힌다

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우리는 원형이라는 틀을 갖고 태어나지만,
그 틀에 어떤 색이 입혀지는지는 성장 과정의 경험에 따라 달라진다.
특히 이성에 대한 첫 이미지, 즉 아니마/아니무스는 보통 부모와의 관계에서 시작된다.

• 남성은 어릴 적 어머니, 여성 교사, 만화 속 여성 캐릭터, 첫사랑 등을 통해
  자신의 아니마 이미지에 색과 감정을 입힌다.
• 여성 역시 아버지, 남자 형제, 교사, 미디어 속 남성 인물들을 통해
  자신의 아니무스 이미지를 만들어간다.

이러한 이미지들은 무의식에 저장되어,
성인이 되어 누군가를 만났을 때 투사(projection)의 방식으로 튀어나온다.

그 결과 우리는 상대를 있는 그대로 보는 것이 아니라,
내 무의식 속의 이상적인 이성상(혹은 반대로 공포의 대상)을 투사해 그에게 반응하게 된다.

 

 

왜 같은 패턴의 연애를 반복하게 되는가?

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"우리는 과거 상처를 반복함으로써 무의식적으로 그것을 해결하려 하지만,
그 무의식을 인식하지 않는 한 반복은 계속된다."

아니마/아니무스는 보통 부모와의 관계에서 시작되는데,
문제는 그 이미지가 긍정적인 것만은 아니라는 점이다.

부모로부터 받은 부정적인 감정 —무시, 통제, 거절, 애정결핍이
내 아니마/아니무스에 각인될 경우,
우리는 그 비슷한 ‘감정 패턴’을 유발하는 이성에게 끌리는 경향을 보인다.

이는 어릴 적 우리가 부모와의 관계에서 그 감정을 소화할 수 없었기 때문이다.
물론 긍정적인 감정도 이미지에 함께 스며들 수 있다.
그러나 부정적인 감정은 생존과 정체성과 더 깊이 연결되어 있기 때문에,
무의식에 더 강하게 각인되는 경향이 있다.
또한 인간은 본능적으로 자기 내면 전체를 통합하고자 하는 심리적 경향과도 관련이 있다.
우리는 무의식적으로 나의 어두운 면, 부족한 감정, 상처받은 자아까지도 사랑받고 싶어 한다. 
아니마/아니무스 이미지 중 부정적 요소가 더 강한 힘을 갖게 되는 이유이다.

그 결과, 나의 내면 깊은 곳에서 익숙한 상처의 감정을 불러일으키는 이성에게 이끌리게 된다.
그것은 고통스럽지만 동시에 친숙하고,
어쩌면 그 고통조차도 이번에는 다르게 끝나기를 바라는 희망이 깔려 있기 때문이다.

• 어린 시절 감정적으로 냉담한 어머니 아래에서 자란 남성은,
  정서적으로 거리를 두는 여성에게 강하게 끌린다. 그리고 끝없이 인정받으려 애쓴다.
• 폭력적이거나 권위적인 아버지 밑에서 자란 여성은,
  자신을 비난하거나 지배하려 드는 남성에게 집착하거나 반대로 전혀 감정을 느끼지 못한다.

이 끌림은 무의식적으로 “이번에는 그것을 극복하고 싶다”는 소망이 섞여 있기 때문에 더 강하게 느껴진다.
이는 의식 수준에서는 그 사람이 내 상처를 반복하게 만들 것이라고 인식하지 못하지만,
무의식 깊은 곳에서는 과거의 감정을 다시 마주하고
'이번에는 다르게 될 수 있다'는 일종의 심리적 보상이나 구원을 기대하기 때문이다.

다시 말해 상처라는 자각은 없지만,
무의식은 그 감정의 익숙함을 통해 내면의 통합을 시도하고 있는 것이다.
강하게 느껴진다. 하지만 결국 비슷한 결말로 이어지는 경우가 많다.

우리는 그 관계가 나에게 상처를 줄 걸 알고 있음에도
어떤 깊은 감정적 익숙함 때문에 그 이성에게 다시 끌린다.

이것이 바로, 우리가 비슷한 연애를 반복하고,
같은 방식으로 상처받으며, 그 고리를 끊지 못하는 심리적 이유다.

 

 

반복의 고리를 끊는 방법 : 투사 회수와 아니마/아니무스의 의식화

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이 고리를 끊기 위해선 단순히 '다른 유형의 사람을 만나야지' 하는 결심만으로는 부족하다.
가장 중요한 건 ‘투사’를 회수하는 것,
즉 내가 무의식 속에서 상대에게 덧씌운 이미지를 알아차리는 일이다.
(내가 어떤 아니마/아니무스를 무의식에 가지고 있는가를 자각하는 일.)

그리고 그것이 어떻게 만들어졌으며,
왜 그것이 나를 반복적으로 고통스럽게 만드는지 직면하는 용기가 필요하다.

내가 사랑했던 사람은 정말 그 사람이었을까?
아니면 내 안의 아니마/아니무스가 투사된 이미지였을까?
그 사람이 나를 사랑한 게 아니라,
내 무의식이 원하던 감정을 충족시켜줄 것이라 착각한 건 아니었을까?

이런 질문을 던지는 순간부터,
우리는 사랑을 통해 나 자신을 알아보는 여정에 들어서는 것이다.

 

 

의식화의 시작은 자각에서 온다

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• 반복되는 감정 패턴을 기록해보자.
• 왜 그 사람에게 끌렸는지, 어떤 말과 태도가 나를 움직였는지 써보자.
• 그리고 그 감정이 처음으로 느껴졌던 시기를 거슬러 떠올려보자.
  그 시절 부모나 주변 어른과의 관계에서 비롯되었을 수도 있다.

이러한 내면 탐색은 아니마와 아니무스의 이미지가 현실의 누군가에게 투사되었는지를 구별할 수 있게 돕는다.
그 순간, 감정의 ‘주인’은 상대가 아니라 내 무의식이라는 사실을 자각하게 된다.

투사를 회수한 이후에야, 비로소 우리는 있는 그대로의 타인과 마주할 수 있게 된다.
그 사람의 결점도, 장점도,
내 무의식이 덧씌운 판타지가 아니라 현실로서 받아들일 수 있는 힘이 생긴다.

이것이 융이 말한 ‘자기실현’의 시작이며,
더 이상 반복되는 사랑이 아니라 의식적이고 자유로운 사랑으로 나아가는 길이다.

 

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우리는 단지 한 사람을 사랑하는 것이 아니다.
그 사람 안에서, 내가 무의식 중에 만들어온 '이상적인 이성상'을 사랑하는 것이다.

그 이미지가 어디서 왔는지, 어떤 감정이 얽혀 있는지를 인식하지 못하면,
우리는 같은 고통을 반복할 수밖에 없다.

아니마와 아니무스를 이해한다는 것은 단순히 '심리 개념 하나를 배우는 것'이 아니라,
내가 누구를 왜 사랑했고, 왜 상처받았는지를 이해하는 첫 걸음이다.

반복을 멈추고, 더 온전한 사랑으로 나아가기 위해
지금, 내 안의 아니마와 아니무스를 들여다볼 시간이다.

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“우리가 무의식으로부터 자유롭지 않은 한,
그것은 우리의 삶을 지배하며, 우리는 그것을 운명이라 부른다.”

“아니마와 아니무스는 인간 내면의 거울이다.+
우리가 그것을 투사할 때,
타인을 있는 그대로 보지 못하고, 내면의 무의식을 외부에 투사한다.”

“투사는 사랑의 시작일 수 있다.
하지만 진짜 사랑은 투사가 회수되고,
있는 그대로의 상대를 바라볼 수 있을 때 시작된다.”

– C.G. Jung

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