공부하는 일상, 기록하는 삶

뇌 과학자 질 볼트 테일러 박사의 설명에 따르면,어떤 일이 발생 했을 때감정 반응을 일으키는 화학물질이 분비된다.그 화학 반응이 몸에서 지속되는 시간은 약 90초!그 이후에도 감정이 계속되는 건우리가 그 생각을 계속 “되풀이”해서다시 반응을 만들기 때문이라고 한다.즉,감정 자체는 90초짜리 생리 반응이며그 이후는 ‘생각이 붙잡고 있는 것’퇴근하고 집에 와서 아이들 식사를 챙겨주고숙제를 봐주고어린이집 학교에서 전해준 공지사항을 듣고씻기고다소 짧은 시간 안에 이 강도 높은 일들을 치루고 나면,체력적으로 힘에 부쳐서 인지감정이 쉽게 요동친다.아이들이 실수를 하고몰라서 잘못하는 부분에과도하게 혼을 내곤 했던 것 같다.오늘부턴 적당히 못본척도 하고,감정이 올라오면화장실에 들어가 변기물을 내리고괄사 마사지를 좀 하..

어제 자기 전 고은이와 책을 읽다가 멈칫한 페이지."걱정하는 일은 대부분 일어나지 않는대요." 그리고 오늘 루리가 아침을 먹으며 나에게 말했다."엄마, 내가 진짜 좋은 명언 봤는데 알려줄까?""미래는 우리가 만든다."루리의 음성이 끝나고도 루리의 눈을 쳐다보고 있었다.'어떻게 알았지. 나에게 이 말이 얼마나 필요했는지...'아이들 등교시키고 올라와 유튜브로 음악을 들으려 하는데눈에 띄는 영상이 있어 클릭했다.먼 옛날의 '나'와 지금 여기의 '나'와 먼 훗날의 '나'라는세 명의 완벽히 낯선 사람들을 이런 날들이 엉성하게 이어주고 있습니다....의미와 무의미의 온갖 폭력을 이겨내고,하루하루를 온전히 경험하길.그 끝에서 오래 기다리고 있는 낯선 나를 아무 아쉬움 없이 맞이하게 되길 바랍니다....여러 변덕스러..

우리는 종종 스스로에게 이런 말을 한다.“내가 돈만 많았어도…” “부모가 나를 더 지지해줬다면…”“지금은 때가 아니야.”이런 말들은 얼핏 합리적인 이유 같지만, 사실은 우리를 가로막는 숨겨진 거짓말일 수 있다.아들러 심리학에서는 이를 ‘인생의 거짓말(life lie, lebenslüge)’이라고 부른다. 인생의 거짓말은 우리가 삶의 중요한 과제를 회피할 때 만들어내는 심리적 장치이다.언뜻 위로가 되는 자기 변명 같지만,결국에는 변화와 성장을 방해하는 올가미가 된다.목차1. 인생의 거짓말이란 무엇인가2. 인생의 거짓말을 하는 이유3. 우리가 그것을 알아차리지 못하는 이유4. 인생의 거짓말이 나타나는 구체적 모습5. 인생의 거짓말이 관계를 어떻게 망가뜨리는가6. 인생의 거짓말이 위험한 이유7. 인생의 거짓말..

인간관계는 누구에게나 쉽지 않다. 오해와 갈등, 불편한 감정은 피하고 싶을 때가 많다.하지만 아들러 심리학은 분명히 말한다.인간관계의 어려움을 회피하는 것은 문제 해결이 아니라 문제를 키우는 선택이다. 인간은 본질적으로 사회적 존재이며,사회적 맥락 속에서만 온전한 개인이 될 수 있기 때문이다. 그렇다면 왜 우리는 관계의 어려움을 마주해야 하며, 구체적으로 어떻게 실천할 수 있을까?목차1. 인간관계의 어려움은 삶의 필수 과제이다2. 회피는 불안을 줄이지 않고 오히려 키운다3. 어려움을 마주할 때만 성장과 용기가 생긴다4. 인간은 사회적 맥락 속에서만 개인이 된다5. 우리가 노력해야 할 방향 : 구체적인 실천 방법6. 아들러가 말하는 인간관계의 목표1. 인간관계의 어려움은 삶의 필수 과제이다아들러는 인간이 ..

현대 사회에서 인간관계는마치 ‘스펙’처럼 관리 대상이 되곤 한다.SNS 팔로워 수, 명함의 두께, 단체 모임 참석 빈도 등이 관계의 크기를 나타내는 지표처럼 여겨진다.하지만 아들러 심리학은 정반대의 메시지를 전한다. 인간관계에서 중요한 것은 인맥의 수가 아니라,관계의 거리와 깊이를 어떻게 조율하느냐이다.진정한 관계는 많지 않아도 충분하며,오히려 적을수록 더 충만하다.목차1. 관계의 거리 : 경계를 존중하는 힘2. 관계의 깊이 : 소속감과 신뢰3. 인맥의 수는 중요하지 않다 : 관계의 양 vs 질4. 왜 인맥의 수에 집착하게 되었는가? : 사회적 배경5. 관계를 다시 바라보기6. 아들러가 말하는 건강한 인간관계의 목표1. 관계의 거리 : 경계를 존중하는 힘아들러는 모든 관계가 친밀해야 한다고 보지 않았다...

우리는 일상 속에서 수없이 분노를 경험한다. 누군가 내 기대를 저버리거나,예상대로 상황이 흘러가지 않을 때, 화는 순식간에 올라온다. 많은 사람들은 분노를 “억누르면 병이 되고, 풀어야 속이 시원하다”라고 생각한다.하지만 아들러 심리학은 전혀 다른 이야기를 한다.분노는 본능적으로 폭발하는 감정이 아니라, 목적을 가진 행동 도구라는 것이다.다시 말해, 화를 낼지 말지는 내가 선택할 수 있는 문제이다. 이 관점을 받아들이면, 우리는 단순히 분노를 참는 것이 아니라 분노 대신 다른 방식의 소통을 선택할 수 있는 가능성을 발견하게 된다.목차1. 왜 우리는 쉽게 분노할까2. 우리는 왜 분노 표출에 익숙해져 있는가?3. 아들러의 관점 : 분노는 본능이 아닌 목적적 수단4. 분노를 표출하지 않는 커뮤니케이션의 원리5..

인간은 혼자가 아니라 관계 속에서 살아가는 존재이다. 그러나 그 관계의 중심에 무엇이 놓이느냐에 따라 삶의 방향은 크게 달라진다. 아들러 심리학은 인간관계가 경쟁을 중심으로 굴러갈 때,그 관계가 더 이상 협력과 성장을 위한 장이 아니라불안과 고립을 낳는 투쟁의 장으로 변한다고 보았다.타인의 성취가 곧 나의 패배가 되고, 나의 가치가 비교로만 측정될 때 관계는 서서히 병들어 간다.그렇다면 아들러가 말하는 건강한 인간관계는 어떤 모습일까?그리고 우리는 경쟁을 넘어서 어떤 길을 선택할 수 있을까?목차1. 경쟁이 관계를 지배할 때2. 경쟁 중심 인간관계의 개념3. 경쟁이 낳는 심리적 결과4. 아들러의 대안 : 협력과 공동체 의식5. 일상 속 사례6. 경쟁에서 협력으로1. 경쟁이 관계를 지배할 때인간관계는 본래 ..

누군가와 대화하다 보면자신의 불행을 장황하게 늘어놓는 사람이 있다. 단순한 하소연을 넘어서마치 불행을 자랑하듯 말하는 경우도 있다.아들러 심리학에서는 이를 단순한 습관이 아니라,삶을 회피하는 전략적 태도로 설명한다. 그렇다면 왜 사람들은 불행을 자랑하게 될까?그리고 이러한 태도가 개인의 삶과 관계에 어떤 영향을 미칠까?목차1. 불행 자랑의 의미2. 왜 불행을 자랑하는가?3. 연약함은 매우 강한 권력을 가진다4. 불행 자랑의 사례와 자기 점검 1. 불행 자랑의 의미불행 자랑은 자신의 힘든 상황을 강조하면서 그것을 책임 회피, 변명, 혹은 관심 유도의 수단으로 사용하는 태도를 말한다.겉으로는 힘들어 보이지만,그 안에는 심리적 목적이 숨어 있다."나는 부모가 잘못 키워서 이렇게 됐어.""어릴 때부터 가난했으니..

많은 사람들이 타인보다 우월해지고 싶다는 욕구를 가진다.그러나 아들러 심리학은 이러한 욕구가 건강하게 발휘될 때와왜곡될 때를 명확히 구분한다.특히, 우월 콤플렉스는 열등감을 극복하는 대신그것을 덮어버리려는 방식으로 나타나며,그 결과 거짓 우월성과 권위 부여라는 왜곡된 형태를 만든다.이번 글에서는 이 구조를 하나씩 풀어 설명해보고자 한다.목차1. 우월 콤플렉스의 개념2. 거짓 우월성의 정체3. 권위 부여의 방식4. 자기기만의 구조5. 사회적 관계의 악순환6. 아들러의 대안 : 공동체 의식1. 우월 콤플렉스의 개념우월 콤플렉스(superiority complex)는 열등감을 인정하지 못하고과도하게 보상하려는 태도에서 나온다.열등감을 동력으로 삼으면 성장을 이룰 수 있다. 즉, 자신의 부족함을 자각하고 그것을..

인간이라면 누구나 한 번쯤은 스스로 부족하다고 느낀다. 이때 찾아오는 감정이 바로 열등감이다.아들러는 열등감을 단순히 부정적인 감정으로 보지 않았다.오히려 인간이 성장하고자 하는본능적 동기의 출발점으로 이해했다.하지만 열등감이 과도하게 확대되고 고착되면, 그것은 열등 콤플렉스로 변하여 삶의 발목을 잡는다. 같은 ‘부족함의 감정’이 어떤 사람에게는 성장의 에너지가 되고,또 다른 사람에게는 무력감과 회피의 이유가 되는 것이다. 따라서 열등감과 열등 콤플렉스를 구분하여 이해하는 것은자기 성장을 위해 반드시 필요한 과정이다.목차1. 열등감은 누구에게나 있다2. 열등감의 정의3. 열등 콤플렉스의 정의4. 열등감 vs 열등 콤플렉스5. 아들러가 열등감을 개선의 여지로 본 이유6. 열등감은 주관적 개념이다7. 현대 ..